Историк - это фантаст, описывающий прошлое.

"Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Прошу прощения за грубость...
Почему у негров на уме один секс? Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

На самом деле было не три поросёнка, а четыре. Последний ничего не строил, а ходил по лесу и всех посылал... и звали его Нах-Нах.

В борьбе добра со злом
всегда побеждает криминально более авторитетное.

Раздача на рутрекере

Вид спорта: Формула - 1
Участники: Челы в болидах
Дата/Год выпуска: 07.07.2013
Язык комментариев: Русский
Мешают смотреть гонку: Попов и Фабричнова © /rutracker.org

Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кэмбриджа,
собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс
два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта.
Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит. Программа сверхсложная,
и все-таки один умненький, чистенький еврейский мальчик почти осилил на медаль.
Только по "труду" (ввели такой предмет как в советские времена) твёрдая двойка.
Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках,
их выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными
способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень
крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа,
я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время
он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке,
победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое
хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце
концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ
ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
...молчание... Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители
Миши Ходорковского.

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!..

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Та ви шо?!!!

Смотрю кёрлинг. Вот дома-то у них, наверное, чистота…
***
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Так вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
***
Звонок оператору:
– Простите за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
– На работу ацетона — нет.

Жизнь - весёлая шутка природы. )))

- Абрам, уже таки голову сломала!
У одних свадьба, у других похороны.
Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Состояния замужней еврейской женщины по мере взросления:
у меня что то болит,я очень больная,я сильно больная,я смертельно больная,и вдова.

- Изя, зачем ты женился на русской?
- Ой, еврейки так часто болеют.
- А что, русские не болеют?
- Болеют, но их не так жалко

Чтобы мужик просто взбесился в постели (см. далее)

---

Нужно забрать у него пульт от телевизора.

---

Самый страшный зверь на свете жаба. Задавила больше половины населения страны.

Пять людоедов устроились на работу.
Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте,
к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен.
Вот только вы нашу уборщицу не видели?
В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом.
Директор уходит.
Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков,
рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал.
Зачем ты сожрал уборщицу?

Иногда такое ощущение будто мне перебежали дорогу 13 черных кошек с пустыми ведрами и у всех из задницы сыпалась соль.

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.


-Абраша, у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал брату,
сколько у тебя осталось?
-Пять с половиной


- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать
дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что
ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до
самого утра её чинили...

Из афоризмов:
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

* * *


Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей. Круглосуточно".

* * *


Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу. .

* * *


Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

У ГАИшника поехала крыша, когда блондинка объяснила ему, что она без прав, потому что она одела другие туфли и поэтому взяла другую сумочку в которой нет прав.