Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Владимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, - отвечает третий.

Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @"...

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за х..ня
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):
- Это маяк, б..дь!!!! М А Я К!!!!

Рабинович приходит на медосмотр. Врач:
- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
- Разве ж я сказал, шо мне 65 лет? Мене 80.
- Замечательно! Должно быть у вас наследственность хорошая. Сколько было вашему отцу, когда он умер?
- Разве ж я сказал, шо он умер? Ему 102 года, и он недавно участвовал в марафонском забеге.
- Удивительно! А сколько же было вашему дедушке, когда он умер?
- Разве ж я сказал, шо дедушка умер? Ему таки 127 лет, и на прошлой неделе он женился.
- Невероятно! Чтобы человек в его возрасте хотел жениться!
- Разве ж я сказал, шо он хотел?

Встречаются два еврея.
- Хаим, как жизнь?
- Я ж тебе в прошлом году сказал, что - чудо. Но тогда это был ещё марципанчик!

Два старых еврея рассуждают о смерти:
- При такой жизни смерть только к лучшему!
- А ещё было бы лучше вообще не родиться!
- Это верно. Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше...

попадают на необитаемый остров американец, француз и русский. тут бутылка по волнам плывёт. вытащили, откупорили -- джин вылетает:
-- ох, спасибо! освободили ! каждому выполняю по 2 желания !!
американец:
-- так, миллион долларов и домой, в америку !
француз:
-- так, красивую женщину и домой, во францию !
русский:
-- отпуск накрылся... так, фуру водки и этих двоих обратно !

Если не знаете, что купить девушке,
скажите ей, будто уже купили подарок
и предложите ей поотгадывать.
Она перечислит то, что хочет.

Восемь ваххабитов — один ваххабайт. 1024 ваххабайта — один киловах. Далее — мегавах, гигавах, теравах...

********************************************************

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
— Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
— И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

**********************************************************

Вслед за иском мусульманок Веpховный Суд России удовлетвоpил иск военнослужащих, разрешив им сниматься на документы в буденовках и пpотивогазах.

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

..

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!)))


— Яна, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй и все! — Ну почему, песня ведь классная! — Яна, держи руль!

Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается.....))))))

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!.. - Возьми санки!)))

Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего.Не жалуется.

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом"Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...

95% женщин ищут какого-то мужчину,
причём по приметам это один и тот же мужчина.
Исключительно порядочный, непьющий, добрый,
материально и жильём обеспеченный,
с маниакальной любовью к чужим детям
и разведённым женщинам и,
несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел,
но все убеждены, что он где-то есть...

Я тут у девушки видел статус, типа:
— Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть.
Отвечаю:
— Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
С уважением, Лайма Сидоров, 9 лет.

Творчество женщины наиболее полно проявляется
в её умении отказывать,
приводя каждый раз другую причину.

- Толя, мне приснился жуткий сон! захожу я значит к проктологу, а он мне, как...
- стоп, Валера, дальше не рассказывай, а то не сбудется!..

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.

Гаишик останавливает машину, из неё выходит подвыпившая блондинка. Он: -таак, езда в нетрезвом состоянии... Она: -сам ты езда!!!

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

У меня знакомый был, Ваня, так он весь в пирсинге ходил. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отс.сет.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: млять!

Пpопала собака. На мыло прошу пока не писать...

Знаю дорогу до работы как облупленную....

"Лежачий поліцейський"- найрівніша частина наших доріг.

Подайте гвозди, Христа ради!

"Укравтодор" разместит облигации на 14 млрд грн под госгарантии.
Все ясно, неясно только одно: кто такой "Тодор".

Специалисты NASA зарегистрировали официальное название метеорита, взорвавшегося 15 февраля над Челябинской областью России.
Nikhujasebe.
Именно это слово чаще всего звучало в многочисленных видео, снятых челябинцами во время взрыва.

- Отгадай загадку. Стоял, стоял и cломался?
- Что за пошлости?
- Какие еще пошлости? Это поезд "Нyundai"

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается.

В. Колесниченко создал в ВР межфракционное объединение истинно православных под названием "За Святую Русь!" - сокращенно "ЗАСРУСЬ!"

Після Нового року у Києві утилізували 3,5 тисяч ялинок.
Очевидно почались репресії за вінок...

Когда умру(а это неизбежно, знаю),
Коньяк армянский положите в изголовье.
Вдруг археологи когда то откопают...
Так сядут, выпьют за моё здоровье!

* * *

Когда я спросил маму - как они с отцом умудрились найти меня в капусте, если я родился в январе? Она спокойно ответила, что капуста была квашеной.

* * *

Если кот летит жопой вперёд через забор, значит он что-то скомуниздил со стола.

* * *

Брачный сезон в зоопарке закончился, сторож быстро доказал всем, кто здесь доминирующий альфа-самец.

---

Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчастный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру.

Старшина знакомится с новобранцами:
- Гаврилов?
- Я!
- Данилов?
- Я!
- Тридцать щенков?.... Кто Тридцатьщенков?
- Зощенков моя фамилия, товарищ прапорщик! Зо-щен-ков!

Ресторан "Как у мамы".
У нас вкусно и дешево!
Но мы заставляем доедать.

похоронная процессия.
двое из несущих гроб переговариваются.
первый (кивая на гроб) :
- а вот если бы я с восьмёрки пиковой зашёл, он бы все шесть взял!
второй:
- да ладно, и так нормально...

Женщина не знает, чего она хочет,
но знает, как ей этого добиться.

"Я мстю и мстя моя будет страшна".
Виды МСТИ:
1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
9. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
12. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
13. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
14. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.
16.Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
17. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
18. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
19. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
20. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.
21. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.