Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку: — Пошел прочь, еврейская морда!



— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец... — Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.


Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа: — Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.


Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен. — Слушайте, — говорит бизнесмен, — почему вы, евреи, такие оборотистые? — Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. — Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте. — Не могу, это мой ужин? — Даю десять тысяч! — Забирайте. Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит: — Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч... — Вот видите, — отвечает еврей, — фосфор уже начинает действовать!



— И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!





























© http://anekdoty.ru/pro-evreev/page/12/

(25-05-2017 08:44)VideoKot писал(а):  [b]Это оффтоп.

Перечитывать тонну бородатой и непережёванной копипасты - тоже, анекдот еще тот.

Коли донька Ярослава Мудрого Ганна приїхала у Францію, вона привезла своєму майбутньому чоловіку гостинця - великий шмат сала, виклала його на стіл і сказала: "Паріж". Французам це слово так сподобалось, що вони столицю свою так назвали. А сало порізали та з'їли....

На уроке учительница спрашивает: — Дети, на кого у вас похожи папа или мама? Витя: — У меня папа похож на Боярского, у него такие же усы. Света: — У меня мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы. Вовочка: — У меня папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он приходит домой, идет к унитазу и кричит "Ва—а—а—тсон!"
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же...
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной...


— Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин". — Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации. — Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно? — Так там же есть строчка: — Ты кончил? Чуть я не уснул

(01-06-2017 12:07)звукофил писал(а):  ... Вовочка: — У меня папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он приходит домой, идет к унитазу и кричит "Ва—а—а—тсон!" ...

Другой вариант: папа - профессор Балтазар, а в унитаз кричит "Их-ти-а-а-а-а-ндр!!!" (ИМХО правильнЕе, т.к. в унитазе плещется вода )

- Мадам Хаймович, как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор! Лева утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал французского сырка, финской колбаски, иранскую черную икорку достал, разогрел домашнюю курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку своего любимого 10 летнего армянского коньячку..., и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

**************************
- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

**************************
— Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
— Еще какие, простыня дымится.

такая история    

А где же мама? - Пойди спроси у папы?

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя г...ном.

- Какой пароль Wi-Fi?
- Вы в реанимации!!!
- Большими или маленькими буквами?

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Шо я слышу, судя по тексту — ко мне домой несут!!


— Шановний!
— Шо?
— Як Вас звати?
— Микола.
— Ми зі 112-го каналу.
— І шо?
— Микола, нам вкрай потрібен політолог. Це на півгодини...
- А нальєте?
-Та залюбки!
- Пішли.


- Семён Наумович, а за шо Вы думаете?
- Я таки думаю: А зачем?
- Шо, А зачем?
- А зачем в слове Мойша буква РЫ?
- Так в слове Мойша нету буквы РЫ!
- А если её туда поставить?
- А зачем?
- Так вот и я думаю: А зачем?..

*
Микола, а ти чув, що учора царя розтріляли?

- От Пыздыш!
-Я не Пыздышъ - я Українець!

- Дайте жалобную книгу!
- Вам Муму подойдет? Или еще жалобнее?

Анкета
Семейное положение
- Мама в меня верит.

В еврейской семье все решает папа.
А кто сегодня папа - решает мама.

В классе учительница опрашивает, у кого чем отцы занимаются.
- Машенька?
- Водитель автобуса.
- Петенька?
- Врач.
- Вовочка?
- Трубач в борделе.
Вызвала она вовочкиного отца.
- Я всё понимаю, время тяжёлое, кто как может, так и выкручивается, но можно же как-то сгладить углы, объясняя что-то ребенку!
- Вы понимаете какое дело... Я вообще-то физик-теоретик, специалист по общей теории относительности, проверяю поправки Фридмана на пространствах различных топологий. Но как это объяснишь восьмилетнему ребенку?

Микола отримує зарплатню 5 000 гривень у місяць . Його жінка Марічка витрачає у місяць 15 000 гривень. Питання - А чи здогадується Микола за існування Василя та Інокентія ?

- Ефим Моисеевич, вам же 65, вы - слепой, глухой, как же вы ещё служите лётчиком, первым пилотом, ле­таете ?!
- Да чего там, меня же Роза на работу пр­ивозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медко­нтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-т­аки Боинг…
- Да чего там, дал ему газ он сам взлета­ет.
- Ну, а "ТЕЛЬ-АВИВ - НЬЮ ЙОРК " это же хрен знает куда...!
- А штурман для чего? Он мне говорит,- Ефим Моисеич - вправо, Ефим Моисеич - вле­во", долетаем, короч­е...
- Ну, а посадка?!
- Почти всё автомати­ка, и, безусловно, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас, блядь, этот слепой поц нас всех убьёт нах..й!!!... И вот ту­т-то я плавно добираю штурвал на себя...


В лесу где любил гулять Кощєй -Безсмертный все кукушки сошли с ума.

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую пожилую барышню. Спрашивает:
— Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
— У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся любовью каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
— Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
— Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
— Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
— Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…

-Сегодня ночью , Тома , мы с тобой будем делать то , чего делать нельзя ! ...
- На ноль делить , что ли ?

Тут вище Валера упустив перший рядок .
Потрібно :
" В первую новобрачную ночь учительницы математики "
І далі за текстом ...