- Вы слышали, что Бабченко воскрес?
- Во истину воскрес!

Один из довольно редких видов дружбы – дружба с собственной головой.

***********************
- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.

***********************
За проституцию ее приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.

Святой Петр в сане Президента Украины подошел к трупу Бабченко и сказал: - Встань и иди, сын мой! И Бабченко встал и пошел. Евангелие от СБУ.

Приходит домой ментяра, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.
.......................
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай.
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас… Так это не марки, а наклейки с бананов!
....................................
- Сонечка, давайте посидим, попьем чаю...
- Сёма, шо я Вам таки хочу сказать: маньяк, Вы так себе.

Критик язвительно говорит художнику: — Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
------------------------------------------------
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».
------------------------------------------------
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти... — Да, мам, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Нельзя такой лошади без принца...
------------------------------------------------
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
------------------------------------------------
— Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного...
------------------------------------------------
— Вы просто не умеете радоваться мелочам. — Чего, бл@ть?! Где 70% моей зарплаты??
------------------------------------------------
— Конструктивные предложения имеются? — Может, пошло оно все нах@й? — Принято единогласно!

.В деревне Вилларибо и Виллабаджо меряли половые органы, оказалось что средний размер члена в Вилларибо — 14 см. а в Виллабаджо — 25 см. Откуда же такая разница? Все просто, в Вилларибо меряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.

Думаешь, у тебя простые тараканы в голове? А там целый штат профессионалов: неисполнительный директор, дизайнер домыслов, программист деструктивного поведения, таргетолог на мудаков, менеджер по несвязям с общественностью, забухалтер, специалист по продвижению в себя.

*********************
Средняя продолжительность жизни в стране растет. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот пи%дец.

*********************
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там бегает — разрешат?

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно сообщает:
– Тут полно кислорода, хватит для дыхания и горения! Ну-ка!
Достаёт коробок, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин с криком: «Не-е-ет!»
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
– Осторожно! – говорит капитан исследователю. – Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
– Ничего нет, я всё же попробую, – говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, все хором кричат «Не-е-е-ет!» и размахивают руками.
– Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? – сомневается капитан.
– Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, – возражает исследователь. – Не загорелась же она от двигателей.
Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
– Постойте! – кричит вслед им капитан. – А почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, с укоризной:
– Таки ведь шаббат!

В мастерскую Казимира Малевича вбегает пыхтящий как агитационный паровоз управитель художественной галереи:
- Маэстро! Пятнадцать минут до выставки, а у вас ничего не готово!
Малевич, лениво доставая из шкафчика баночку черной краски:
- Сейчас все будет! Пять минут!
------------------------------------------------------
Возле картины «Черный квадрат» стоят два проктолога. Долго «втыкают» в картину, потом один из них говорит:
- Нет, коллега, абсолютно не похоже!
------------------------------------------------------
Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать. Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится. Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! " Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка". Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале. Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше.
-------------------------------------------------------
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина... . Мужичок вскакивает и кричит: — Да врёт сучка эта! Врёт! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку борща и я тут всех вы@бу!

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность, это негативные качества человека, если он слабоумный.

Четвер, 7 червня 2018 ГС «Всеукраїнська Аграрна Рада»
Аграрії прогнозують втрати до 50% врожаю зернових через посуху -http://uacouncil.org/uk/post/agrarii-prognozuut-vtrati-do-50-vrozau-zernovih-cerez-posuhu
Аграрії південних, центральних та східних областей скаржаться на посуху та прогнозують втрати до 50% врожаю зернових. Зокрема, найбільше скарг поступило від сільгоспвиробників Херсонської, Одеської, Хмельницької, Дніпропетровської, Запорізької і Вінницької областей.

(07-06-2018 23:32)SolAndr писал(а):  Четвер, 7 червня 2018 ГС «Всеукраїнська Аграрна Рада»
Аграрії прогнозують втрати до 50% врожаю зернових через посуху -http://uacouncil.org/uk/post/agrarii-prognozuut-vtrati-do-50-vrozau-zernovih-cerez-posuhu
Аграрії південних, центральних та східних областей скаржаться на посуху та прогнозують втрати до 50% врожаю зернових. Зокрема, найбільше скарг поступило від сільгоспвиробників Херсонської, Одеської, Хмельницької, Дніпропетровської, Запорізької і Вінницької областей.

а где смеяться и над чем ?

(04-06-2018 22:52)BorisIvanovich писал(а):  .В деревне Вилларибо и Виллабаджо меряли половые органы, оказалось что средний размер члена в Вилларибо — 14 см. а в Виллабаджо — 25 см. Откуда же такая разница? Все просто, в Вилларибо меряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.

- В Вилларибо горе-горят конопляные поля... А в Виллабаджо праздник, ветер дует в их сторону.

Жители Вилларибо давно помыли посуду с Ферри и спать легли, а жители Виллабаджо ещё

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х.й…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту .

- Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь?
- Партизаню я!
- Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась!
- Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.

Сантехник Сидоров моментально сменил cекcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
------------------------------------------------------
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок: — Папа, я какать хочу. — Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушел, через некоторое время возвращается... — Ну, что? Где покакал? — В машине, там комаров нет.
------------------------------------------------------
Идет программист по улице. Встречает девушек. — Девушки, хотите пива? — Нет. Вино? — Нет! — Водку? — Нет!! Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
-----------------------------------------------------
— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы? — Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
-----------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
-----------------------------------------------------
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: — Что у нас на завтрак? Она: — Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: — А чего ты это вдруг? Она: — Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

- Трехстопный ямб это как?
- Это как наш Василий Сергеич, ему достаточно лишь трех стопок, чтобы наямбениться.

****************************
- Как вы относитесь к новой идее правительства о подъёме пенсионного возраста?
- Это не идея, это - Бредложение.