Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох@евать...

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
— Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, ... проволока, изолента...
— Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

Ну почти анекдот. С грустным концом правда.
Сегодня:

Цитата:В Астрахани мужчина без определенного места жительства в продуктовом магазине открыл и выпил залпом три бутылки водки. Затем нарушитель попытался сбежать, не оплатив товар, но ему стало плохо, и он скончался прямо в супермаркете.

Вот одним Бог дал крылья, а другим - пендель.
И вроде бы все летят...

Но какие разные ОЩУЩЕНИЯ !!!

(22-10-2018 12:23)nashua писал(а):  Ну почти анекдот. С грустным концом правда.
Сегодня:

ну хоть успел душу отвести .

(22-10-2018 12:23)nashua писал(а):  Ну почти анекдот. С грустным концом правда.

В Днепре мужчина повесился сразу после своей свадьбы

Цитата:погибший сегодня женился и вечером он, вместе с товарищами, праздновал это событие. Далее, по словам жены умершего, мужчина вышел покурить и не вернулся. После этого его нашли повешенным и сразу вызвали полицию.

Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

*******************************
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

*******************************
Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Абибас» и «Абидос».

*******************************
Варить самогон надо так, чтобы внуки после твоей смерти дрались за самогонный аппарат, а не за твою квартиру.

- Бэрримор, это кто там шумит в Солсбери? -
- Это Боширов и Петров, Сэр! -
- А почему они шумят? -
- Пидо...сы, Сэр! -
***********************************

Всё в России делается через задницу. Даже отравлять Скрипалей поручили каким-то геям.
***********************************

Есть серьёзные основания полагать, что граждане Петров и Боширов уже испытали свой любимый «Новичок» на себе, и он подтвердил свою высокую эффективность.
***********************************

В Солсбери всего две достопримечательности: собор и дверная ручка дома Скрипалей

Мама и дочка собираются по делам уходить из дома.
- Машенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мама, непроизвольно:
- Фу, б&я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так назвал.
------------------------------------------------------------
В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.
------------------------------------------------------------
И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тёщей. Твоему роду это пригодится.
------------------------------------------------------------
Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!
------------------------------------------------------------
- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.
------------------------------------------------------------
- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?
------------------------------------------------------------
Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.
------------------------------------------------------------
Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо! — Я хочу петь басом, уроды еб@ные!
------------------------------------------------------------
Женское... Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и снова мужики!
-----------------------------------------------------------
Вантузом прочищают засоры, чтобы дерьмо плыло свободно, а полосатым жезлом создают заторы, чтобы дерьмо ехало свободно.
-----------------------------------------------------------
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
-----------------------------------------------------------
— Ой, а что это у вашего дедушки? — Где? А, это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем. — А зачем? — Чтобы с кровати не скатывался.

Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х@й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х@й!!!

-- Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...о
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем....(с)

На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем. Переводчица – американка. Делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты даже эту изнасилованную шестеренку не можешь правильно сделать, гулящая женщина. Директор даст тебе хороший женский половой орган и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Как в анекдоте из "совка"-стоит очередь в магаз,прохожий спрашивает
-что дают?
-Конан Дойла...
-а это лучше кремплена?
-не знаю,сам пару бутылок возьму на пробу .

Как в анекдоте из "совка"-стоит очередь в аптеку,прохожий спрашивает
-что дают?
-китайские презервативы...
-а какие это?
-не знаю,наверное из бамбука .

— Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта? Может, что-то из желтого металла? — Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок...

Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

— Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга. — Да уж. Не те нынче бабы пошли...

Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачева.

- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем дачном участке нефть, то она государственная, а если коноплю, то она твоя.

В Одессе.
- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берет газету и читает: "Продается детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?!
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу? Им же только дай повод!

- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?!
- Ну на веревочке

..И только нашему мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...

- Не могли бы вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.

В Одессе:
- Купите жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда-таки невесте!
- Ой, да ну шо вы! У меня ж нет невесты
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь!

Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос типа
как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя держать ложку.

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, б@дь, уляжешься сегодня или нет!?"

Видеоанекдоты.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
— ... и что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.

**********************
— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?

— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

**********************
-Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

-С удовольствием, Наум Лазаревич!

- Тогда ровно в восемь часов у Вас.

— И как вас диктором на работу приняли, вы же половину букв не выговариваете?
— У вас, наверное, блат в Гостелерадио?
— Шево фрасу блат, шестра...