(22-09-2012 08:53)teluha писал(а):  Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!

Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему.
Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к матросу.
- Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?
- Так точно! Свинья везде грязь найдет!

- Если ваш муж ушёл к другой, значит,
её муж ушёл к третьей и т.д.
Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам.
Должны же они куда-то деваться!

Вспомнил два анекдота, которые слышал в лихие бандитские 90-е. Оба о Кашпировском.

Приехал Анатолий Кашпировский в Харьков в ккз "Украина" со своей программой. Лечит людей по своей методике, дает установку... После концерта к нему за сцену заходят крутые ребята, все в черном.
- Вы кто?
- Налоговая Полиция.
И неоднозначно дают понять Кашпировскому, что их совсем не волнует, что все официально. Типа, здесь их территория и нужно платить. Ребята крутые и меньше 2000$ не берут. После тщетных переговоров Кашпировский бросает им деньги и говорит: "Подавитесь, штоб вы все всрались..." На следующий день прибегают эти же ребята, все держат штаны в руках и подавленным голосом: "Забери свои деньги обратно, только сними установку!.."


В конце телевизионного шоу с Кашпировским, после того, как он зарядил воду, Анатолий попросил всех, у кого сломанные часы, поднести их поближе к экранам телевизоров. Все поднесли, кто - наручные часы, кто - будильники механические, кто - ходики с кукушкой. На следующий день снова идет шоу и звонки в студию с отзывами.
- У меня часы пошли!..
- Ничего удивительного, у многих пошли.
- Так у меня нарисованные пошли!

Анекдот
На дискотеке парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу…
- Гонишь что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда.
- Ну ты даешь!
- Даю, беру, подставляю..
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства..
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, точу ножи- ножницы, бритвы правлю..
- Че
- Блин, замуж я хочу, че непонятно, что ли?

Встретились на улице Кашпировский и Чумак.
Чумак говорит Кашперовскому
-А правда что ты гипнозом владеешь?
-Да.
-А ну докажи...
-Ну вот смотри сей чаз из этго окна мужик телевизор выбросит....
Проходит некоторое время из окна вылетает холодильник....
-Ну Анатолий а телевизор где?
-Щас ,щас .Говорит Кашперовский и делает пасы руками....
Проходит время и из окна вылетает диван....
-Ну так где телевизор?
Кашпировский опять водит руками в сторону окна...
Из окна вылетает шифонер..Вылазит мужик и кричит...
-Да нет у меня телевизора,нет!!!

(22-09-2012 18:51)Неодимыч писал(а):  Приехал Анатолий Кашпировский в Харьков в ккз "Украина" со своей программой. Лечит людей по своей методике, дает установку... После концерта к нему за сцену заходят крутые ребята, все в черном.
- Вы кто?
- Налоговая Полиция.
И неоднозначно дают понять Кашпировскому, что их совсем не волнует, что все официально. Типа, здесь их территория и нужно платить. Ребята крутые и меньше 2000$ не берут. После тщетных переговоров Кашпировский бросает им деньги и говорит: "Подавитесь, штоб вы все всрались..." На следующий день прибегают эти же ребята, все держат штаны в руках и подавленным голосом: "Забери свои деньги обратно, только сними установку!.."

Там продолжение было -
Кашпировский берёт свои деньги и говорит им "ладно не срите"
Соответственно через 3 дня они в панике прибегают к нему и дают ещё 2000$ - сделай что нибудь, а то мы уже 3 дня не можем...
Кашпировский берёт эти деньги и говорит им "не сцыте пацаны всё под контролем"
На следующий день они опять приносят 2000$ …

Кто такие невротики?
-Люди не признающие оральный секс.
-----------------------
- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное! Пусть прыгает от радости.
----------------------
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты бл"дство с разнообразием не путай!!
----------------------
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
---------------------
- Катюша, ну ты прямо модель!..... Гвардейского реактивного миномёта...
---------------------
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.

(22-09-2012 21:28)voronigh писал(а):  Кто такие невротики?
-Люди не признающие оральный секс.
-----------------------

Вариация на этот анекдот:
Только интеллигентная девушка знает, что слово не_в_ротик пишется слитно

Он вышел из бара,бодро постукивая запонками по асфальту...

Сынок, ты очень меня огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты охренел». Как так можно?! Ты ни за что обидел человека, выказав своё пренебрежение!
— А что, по-твоему, надо было сказать?
— Надо было сказать: «Да ну нахер!». Он бы понял, что ты вовлечён в диалог, но оппонируешь!

---

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой!
- Дети здесь?
- Да, папочка!
- А мои внуки?
- Тут мы, тут, дедушка!
- Тогда кому на кухне свет горит?

---

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- Я тоже молодец.

-Выхожу из ресторана,и вдруг кто-то наступает мне на галстук...

Ветка на hi-fi форуме "Что прямо сейчас слушаете? Часть 45".

Пользователь: - Слушаю, как закипает чайник.
Модератор: - Укажите исполнителя.
Пользователь: - Хор страдающих молекул.

Сидели у подруги жены на кухне. На плите стоял чайник, на шкафу - радио, а по радио пел Витас. И когда он взял свою коронную ноту, точно в унисон с ним запел свисток на чайнике. Мы были рады

Вся электронная аппаратура работает за счет дыма, содержащего внутри этой аппаратуры. Доказательство этого многие видели собственными глазами. Когда из аппаратуры выходит дым,- она перестает работать.

- Почему российский "Газпром" продает украинскому "Нафтогазу" газ по более высокой цене, чем в Германию?
- Потому, что украинцы получают газ более свежий.

Гениальная мысль:

Чем больше человеку даётся,
тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости.

Семья.В семье сын страдает обжорством.Родители не выдерживают ведут сына к врачу.Врач осмотрев сына объявляет--паталогии нет и рекомендует родителям накормить сынулю до отвала.Вообщем клин клином.Родители рады стараться приготовили огромный тазик вареников.Зовут сына.Сын посмотрел и говорит Представляю сколько вареников вы себе наложили.

---

Херсон.Вечер.Автобусная остановка.Подъезжает автобус набитый пассажирами.Все сидячие места заняты.В автобусе одни женщины.Вваливается пьяный мужик.Говорит Все кто слева проститутки ,кто справа дуры.Молчание.Он опять за свое.Тишина.Он в третий раз.Одна интеллигентного вида дамочка отвечает.Я замужем вот уже восемнадцать лет и ни разу своему мужу не изменила.Мужик.Сядь в правый ряд.

У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина
------------------
Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не ссать ...
-----------------
В японской кухне, практически отсутствует жирная пища,
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В китайской кухне, жирной пищи довольно много -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В Саудовской Аравии, практически не пьют вино -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В Алжире, почти не занимаются сексом -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

В Бразилии, наоборот, е%ут все, что шевелится -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

Мораль :

ешь что хочешь, пей что хочешь, тр@xайся с кем попало
то, что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!
-------------------
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов
долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие.. более совершенные существа

- Рабинович, у вас есть что пожевать?- Да, но зачем это жевать?

Тормозит ДАИшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща).
-ДАИшник: "Вы первый кто проехал этот участок пути без нарушений, вам премия 1000 грн."
-Водила: "Во здорово, я себе на эти деньги права куплю"!
-ДАИшник: "Как это вы без прав ездиете"???
-Жена: "Да не слушайте вы его, что по пьяни не скажешь"!
-ДАИшник: "Вы еще и пьяный"??!!
-Теща вылезая из машины: "Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь"!!!
-Тесть просыпается: "Что уже граница"?

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!

На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея. К ним подходит третий и говорит:- Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо!

Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.- Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.- Я вас понял, я таки ушел. Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измучанный.- Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.- Почему? - удивляется командир.- Там такая злая собака!

- Рабинович, на вас муха сидит.- Вы что, хотите сказать, что я г#вно?- Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.


Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:- Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.

- Жора, как жили евреи в каменном веке?- Неважно!- Что так?!- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

- Кто такой жид пархатый?- Летчик - еврей.

Картина:Раввин Гуд сражается с гоем Гисборном.